一个人

嗯 不知道为什么
有种感觉不想去活动不想找cp不想跟团了
可能是累了吧?
现在的活动 在我眼中看了已经变了
已经不是当初的感觉了
不是玩的开心就好
然而 犯贱的还是自己啊
一时想要拥有 一时又不想要了
已经不清楚自己想要的是什么
好像开始这个圈子只剩下自己了
学校的我也已经不能依靠的感觉
嘛 我不能依靠别人一辈子吧
人类都是自私的
总有一天会为了利益而舍弃自己
我是知道的
在这个弱肉强食的世界
如果无法自己独立坚强
会无法生存吧?
所以我已经预测了 跟你的距离迟早会越来越远
也许我我偏激 想多吧
所以已经下定决心不再依靠
不再跟着你后面附和着一切
反正我已经做好被你舍弃的觉悟了
我一个人还是会活得好好
即使是现在我也不会再犹豫要不要丢下这里美国生活了
我现在身边拥有几个人 应该一只手5根手指头就能算完了吧
一切都会有个句点 
即使开始的感情再好 也会有结束的一天

。
是我跟别人的关系不够好吧
翻起聊天室发现能找的没几个
看到别人都有朋友聊天的
各种羡慕
哪里都能去的 我也很羡慕
每天窝在家 真的无聊到我快死了
上课放学回家的生活
。
每次遇到功课问题都很烦
很恨我自己为什么什么都不会
为什么当初那么快选择这科
都是家人一直反对我喜欢的科目
这科根本不是我想要的
每个学期 遇到问题我都会想要放弃
我明白 人都是自私的
谁会那么好 愿意跟你解释一切
都是会叫你自己去google 什么的吧呵
反正就是现实吧
就是自己什么都办不到
问问题会被嫌弃的话 我宁可闭嘴
不想看到别人嫌弃自己的嘴脸
跟我一组的反而我自己觉得我是
负累吧
。
我讨厌自己的一切一切
10岁医生就说皮肤敏感治不好
不会传染别人的
小学却因为这个原因一直被别人说会传染人
所以不接近我
真心看到这样脚 我多想把他砍掉
所以当弟弟说我脚丑皮肤烂的时候
我真的很气 好几次都自己一个人哭了
心里会想为什么是我 为什么
我做错什么了
一个好不了的病 心里永远都会有刺
我就是不能像别人那样完美
就是有缺陷
恨死自己了

無可否認
我不喜歡跟自己不熟的人出團
果然引起不滿什麽的
我就是賤w
反正等拍了過後沒下次這樣子
裏面的人都不熟
像是踩地雷那樣
說話都要很小心什麽的
才不要那樣過
我情願跟懂我／了解我的cp
還是自己solo都好
嘛反正就是我錯了啊
沒了解去說別人
下次hide 帖好了w
而且跟人團還要擔心隊友覺得自己出不好什麽的
出個自己喜歡的角也要鴨梨
根本開心不起>_>>
時時刻刻擔心會不會被噴什麽的
真的 煩-死-了-啊（笑
真的想要有人會對我說
不管別人討厭你還是什麽我都會站在你這邊
不會討厭我
因為我都想著最近是不是我被人討厭了
可能是我想多了吧
反正就是很沒安全感

自我嫌弃

到了新的一个月 还是没什么改变
学校新的群组 旧的cos团
不管在哪里都好
我都是最弱最差劲的那个人
所以在群组大家都  很强只有我很弱 
什么都不会
cos团就是大家彼此都很熟
每天聊天什么的 讨论外拍什么的
可是就是没有我能在里面立足的余地
每次主动说话最后换来的是
没人理 被无视 
出坑没被邀 外拍邀
嘛w 是啊因为我是外人嘛~ 不被邀是应该的 (笑
出得那么烂什么都没能做好
被嫌弃也是应该的
我没资格去 说别人不理我什么的
也没资格去要求别人安慰什么的
最适合自己的是找个角落躲起来
我在想什么呢
在角落就有有人伸出援手拉我一把么....?
很可惜 并没有
才没有人会去顾虑我的心情 
每天关心我在乎我 
早上对我说早安 晚上说晚安
这样的人并没有
其实我啊也是很讨厌自己一个人
没人陪我聊天说心事什么的 我也会难过啊
我不是表面看起来的那么快乐
天天放troll 图也只是掩饰
喜欢的人什么的
连告白的勇气也没有
还有什么资格想要人家回头看自己一眼
有出现在自己通知里 每天有说过一句话
这样我打从心里就满足 了
有时很贪心的 想在要求多点
可是就是没可能
被别人误会是情侣我是多么的傻得开心
心里已经觉得幸福了
如果告白了场面会变得尴尬
被拒绝的话 我才不要这样
可是也不想呆在firend zone 
多么可笑的我